Как сделать подарок на 23 февраля 9 летней девочке

Полтора года общения, из них полгода не предохраняемся. На мой вопрос, «А если залечу? Его ответ — «Будет лялюсик» или «Малыш родится у тебя, похож он будет на меня». Зима 2011 — тошнота, слабость, задержка, 2 полоски на тесте. У меня мама, которую жутко боюсь, на работе сокращения С парнем поругалась, сказала, что не буду делать аборт. 30 марта — аборт под общим наркозом, ощущения непередаваемые. Пустота, слезы на больничной койке, депрессия, шок, вегето-сосудистая дистония с паническими атаками, нарушение цикла, предупреждения врачей об исключении последующих абортов. Про себя думаю — ни за что!

как сделать подарок на 23 февраля 9 летней девочке

Подробней в видео:

Несколько месяцев спустя помирились с «этим». Тогда мне сказали, что плод был прикреплен не так как надо Вот вам и последствия аборта. А я до сих пор не отошла. Отношение к детям поменялось, раньше обожала, теперь равнодушна. На беременных поначалу смотреть не могла. На какое-то время забываю, а потом по новой!

Как сделать подарок на 23 февраля 9 летней девочке

Все подруги с детьми, а меня тошнит от пеленок! Личная жизнь не складывается, думаю это психологические последствия. Девушки, которые оказались в подобной ситуации, вы себе никогда этого не простите, я вас уверяю! Боритесь до последнего за жизнь своего ребенка! Будучи беременной первым, я чувствовала, что это мальчик, позже он мне даже снился один раз. Это ужасно, когда ты думаешь, а каким бы он был, на кого был бы похож?

Сейчас есть много центров для беременных, оказавшихся в трудной ситуации. Банальная история: учёба, молодость, желание красивой жизни. Всё это пустые слова, пустые мысли- всё пустое. Квартирный вопрос Боже, это такая ерунда, по сравнению с ребёнком! Сейчас у меня две дочки — 7лет и 6 месяцев. И вот только после рождения второго ребёнка до меня стало доходить, что я сотворила. Вы знаете, мне жить не хочется, держусь здесь только из-за дочек. Миллионы женщин не могут забеременеть, а я беременела как кошка. Только звери не убивают своих детей.

Я хуже всякого зверя, мне нет прощения. Плачу каждый день, хожу в Храм, но ничего не помогает. И жить мне с этим до конца. Я умоляю Вас: не делайте аборт — Вы будете казнить себя всю оставшуюся жизнь, каждую минуту, и ничто и никто Вам не поможет. А про сгусток клеток — это просто лукавство. Он такой как все и имеет право на жизнь. Три года назад я забеременела второй раз. Получилось так, что сделала аборт, муж заставил, да и мама моя, насели на меня, что живем на съемной квартире, что двоих детей очень трудно содержать и все в этом роде.

Получился из-за этого очень большой скандал с мужем, сама не знаю, как оказалась в больнице. Очень долго не могла отойти от этого, и морально, и физически. До сих пор не могу простить этого ни мужу, ни маме, а больше всего себе, что пошла у них на поводу. А сейчас с ума схожу, как хочу второго ребенка, а не могу, в мои 28 у меня уже куча болячек, с которыми не только родить, но и забеременеть и выносить ребенка просто невозможно. Сердце кровью обливается, а ничего не поделаешь. Реву, извожу себя, а что толку! Случайно этот сайт нашла, среди прочих, и вот пишу.

О том, что аборт, сделанный 13 лет назад, зимой, — мне до сих пор от него больно. Под вечер, или когда одна, и ночью особенно, — приходят мысли о том, что моя жизнь делится на «до» — каким оно было прекрасным, несмотря ни на что! Это, правда, похоже на существование полумертвой. Из моих знакомых об этом никто не знает, приходится притворяться, забываться среди людей. Пожалуйста, не делайте аборт, это, по-моему, самое ужасное, на что способна женщина. Я хотела убежать с того стола. Притом что, разумеется, это меня не оправдывает. Хочу, чтобы ту больницу сровняли с землей. Уж лучше оставьте малыша в роддоме, но оставьте ему жизнь.

Я в 18 лет вышла замуж, у нас с мужем была своя трехкомнатная квартира, машина, гараж, у него работа хорошая, я еще училась. Через год совместной жизни я забеременела, мужу говорю, а он мне: «Иди делай аборт, сейчас не время». Ведь все есть — квартира, машина деньги. Я не хотела делать аборт, но испугалась, что бросит меня одну, а я ведь даже не работала еще. Я прожила с ним 9 лет еще в браке, потом я родила девочку. Все эти годы я мучаюсь и плачу, ведь ему сейчас было бы 9 лет. Прости, мой хороший, я тебя очень люблю, прости! Любовь умерла вместе с нерожденным нашим малышом.

Я поняла, что на несчастье счастья не построишь. Пишу, а руки трясутся, реву и ничего мне не помогает. Девочки, миленькие, как бы ни было трудно, рожайте! Все само собой наладится — и прокормите, и оденете, и все у вас будет хорошо. Если кто-то из вас, прочитавших мой крик души, оставит малыша и подарит ему бесценную жизнь, мне станет легче. Я не знаю, как с этим жить — я убила, и не просто кого-то, а СВОИХ собственных детей, а ведь они ни в чём не виноваты, и ничем не хуже других, наверное, были, а я Я очень люблю детей, и всегда любила Как я могла на это пойти, сама не понимаю.

Девочки, милые, не слушайте никого, рожайте. Если узнали, что беременны и сомневаетесь — рожайте, а нам — Бог судья. И злейшему врагу не пожелаю испытать всё это — в душе АД, на что ж в дальнейшем можно рассчитывать? Когда я лежала на сохранении со вторым сыночком, в больнице был ужасный случай. Пришла девчонка на аборт, а ей там что-то со сроком в консультации напутали — было больше 12-ти недель явно — главврач по всему отделению бегал в бешенстве и уже сформировавшегося крошечного человечка всем показывал. Я зареклась тогда, что со мной такого не будет, что не способна я на это, а оказалось всё не так! Не делайте абортов — это жутко!

Наши крошечные чуда тоже хотели жить, и прав у них на это было не меньше, чем у нас. Хочется кричать во весь голос : «Женщины, девушки! Рожайте ваших малышей, которых посылает нам Бог! Оставьте мысли о том, что плохо, что не вовремя, не тот партнер и т. Никто и ничто, никакие дальнейшие достижения не заполнят ту пустоту, которую вы будете испытывать, если пойдете на этот страшный шаг. Старшей дочери 12 лет, младшему ребенку год и два месяца, учеба полным ходом, отношения непостоянные, не имеющие перспективы. Постоянный стресс, недосыпание, свободного времени нет. Узнала о беременности и сразу приняла роковое решение. Могу очень долго описывать все, что испытываю, но самое страшное — это осознание, что не дала жизнь родной кровиночке, который не виновен ни в чем.